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幽默冷笑話 




1.一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。母女兩人經過某路段,只見一個個打扮妖艷的阻街女郎開始站在路旁“做生意”。


正值青春期的女兒好奇的問:“媽媽,那些女人站在路旁幹什麽?”為了不影響女兒幼小純真的心靈,媽媽回答說:“那些女人在等老公。”



多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔:“笑死人了,誰都嘛知道那些女人是j女。”媽媽狠生氣瞪了司機一眼。



女兒接著問:“媽媽,那j女會不會生小孩?”媽媽冷冷的道:“當然會啊,要不然誰來開計程車!”


  
2、某日一位小姐去買肉圓。小姐:老板,我要兩個小的帶走!



由於生意好,過了一會兒,老板怕忙中有錯,在下鍋前於是問:“小姐你那兩粒是小的嗎?”該小姐臉一紅,恨恨地回了一句:老板,你那兩粒才是小的!



3、有一個女人長的粉抱歉,長的醜就算了還超沒有口德的。



一次被安排要相親,但是男主角遲遲未出現,這女人就等的不怎麼耐煩,就開始破口大罵:“哇哩勒!竟然敢讓你老娘等這麼久!”



此時,男主角出現,是個胖子,這女人看了更是火,於是又是批哩啪啦的罵了一串,指著男主角罵著:“死胖子!”



男主角終於發飆了,拍了桌子,大聲的說:“竟然罵我胖,哼!至少我曾經瘦過!你你你...你美過嗎?!



4、在書店,忽然阿珠眼睛一亮,看到一本書名叫“夢遺落在草原上”   



唉呀不得了!“夢遺”居然會落在地上,真神奇!   



趕緊叫阿花來看,阿花也興奮地打開來看仔細一看,她們才猛然發現目錄上寫:“夢,遺落在草原上。”   



阿珠大失所望,很不高興的說:將來我要出一本書叫“月經常掛在天上”



5、兩隻毛毛蟲正爬過草地,公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說:“讓我們回家去,如何啊”母的毛毛蟲說:“好啊!”



這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時,公毛毛蟲卻發現,母毛毛蟲它戴著結婚戒指。



公毛毛蟲說:我不跟已婚母毛毛蟲作這種事,母毛毛蟲說:不要擔心!我丈夫不會回來了,公毛毛蟲說:“怎麼這麼確定呢!?”母毛毛蟲說:“他今天很早起床去釣魚了...”



6、一人經過一棟房子時,突然從二樓窗戶飛下來一只用過的保險套,剛好落到他的頭上。   



這人感到即惡心又惱火,於是他走到這棟房子的大門口,使勁敲打大門,一個老頭開了門,問他為什麼這麼大力敲門,這人質問道:“誰住在二樓?”老頭回答:“這和你有什麼關系?上面住的是我女兒和她的未婚夫。”



這人將那只保險套遞給老頭,說:“好吧,我只是想告訴你,你孫兒從窗戶掉下來了!”



7、一個人從貨攤上買了把傘,拿回家一按彈簧,只聽“啪”的一聲,傘骨就飛向四面八方,再也收不回來了。   


他呼呼地找到攤主論理。攤主把雙手一攤,道:“你買的本來就是自動散麽,還要怎麽樣?”



8、一位女明星走進鞋店,試了好幾雙鞋子都不合腳,老板親自蹲下來替她量腳的尺寸。   



這位女明星有些近視,看見老板的禿頭,以為是自己的膝蓋露出來了,便用裙子將它蓋住,然而,她立即聽到老板的一聲悶叫:“真混蛋,又停電了。”



9、有個人開了家棺材店,一天,客戶到他店裏看貨,說:“老板,這口棺材和那口棺材價錢相差一半呢,可是細看之下,沒有哪一點不同啊。”



老板聽了,打開棺材蓋,對那人說:“你躺到裏面試一試。這個貴的睡起來舒服多啦。”



10、船在大海上觸礁快要沈沒了,乘客們呼天喊地,只有一位乘客大口地吃餅幹。眾人說:“都什麽時候了,你怎麽還顧得上吃?”



那位乘客振振有詞地回答:“我胃不太好,醫生叮囑我不能空腹喝水!”



11、幼兒園老師問她的學生:"誰能用肯定一詞造句?"



第一個小女孩說:"天空肯定是藍色的。"老師說:"可是天空有時是灰色或橘黃色的呀!"



第二個小男孩說:"樹肯定是綠色的。"老師說:"可到了秋天,樹會變成褐色呀"



這時,後排的小明站起來問道:"老師,屁有顏色嗎?"



老師驚愕道:"當然沒有!""那麽,我肯定我拉褲子了!"



11、老王是個特技表演者,表演的項目是丟鋼刀,三只、四只、五只鋼刀拋來拋去的,



有天晚上他表演完了,便帶著刀要回家去,在半路遇到臨檢,



警察說:「你怎麽隨車帶著兇器咧?」老王:「我是表演特技的,這是我的道具啊!」



警察說:「我不相信,你試給我看看!」老王便在路邊表演起丟鋼刀...



聽到後面被攔下來的車有人說:「哇靠!現在測試酒醉可真嚴格啊!」



12、丈夫看完兒子日誌後怒打妻子,日誌上面寫著:今日陳叔叔來我家玩媽媽,說我做完作業後,可以吃點心。然後,陳叔叔誇我作業做的好,於是抱起了我媽,媽叫叔叔小心一點,之後叔叔又親了我媽媽,也親了我。妻大怒斥兒子,兒子哭道:“爸爸,我把標點符號點錯了。。。



13、烏龜把女孩子金魚帶回家裏。



龜媽媽悄悄地對龜爸爸說:“這女孩兒衣服穿得這樣碎,這樣薄,一看就知道不是個好孩子。”



龜爸爸說:“你看,你看,還戴個雙層眼鏡裝斯文!”



14、螃蟹和蜈蚣相親,見面後螃蟹一直低著頭。蜈蚣不滿:“真沒禮貌,都不知道握手。



螃蟹緊張地說:握……握你哪只手?



15、老鼠先生手拿玫瑰花,跪著對老鼠小姐說:“親愛的,請你嫁給我吧。”



老鼠小姐橫眉對它說:“嫁給你,你個騙子,滿大街的人都說你愛大米。”



16、毛毛蟲去醫院整容,把全身的毛脫光了,它看著自己光滑的肌膚很是滿意,於是去向戀人求婚,戀人一腳把它踢下樹,大聲的說:死蚯蚓,休想爬到樹上來勾引我!



17、蜈蚣和蝸牛周末要去遊泳。蜈蚣對蝸牛說:老兄,你走得太慢了,咱啥時候能到河邊呀?



蝸牛:那你先走吧,只怕等我到了你還沒脫完鞋呢!


 


18.阿強對朋友說:“我想離婚,我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。”“



你得考慮清楚啊!”朋友勸他,“現在這種老婆已經很難找了。”



19.農夫巡視果園,發現一個小男孩攀上了蘋果樹."小搗蛋,你等著看,我要去告訴你爸爸!"



男孩擡頭向上面喊道:"爹,底下有人要和你說話!"


 


 


 




 

 


 


 


 


 


 


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