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找碴？7個話題值得與丈夫爭吵

陳珍尼編譯

大小事都與丈夫爭吵不休，不利於

美滿婚姻的維繫；話說回來，長久壓抑

的情緒一旦爆發，反而會重創婚姻關係。

《婦女日》雜誌網站(womansday.com)

分享專家們的經驗之談——夫妻如何

藉由7個常見的爭吵話題，共同努力找出

癥結點和解決方案，促進婚姻生活的和諧。

你整天抱著手機/iPad不放

情景：太太抱怨丈夫下班返家後，仍抱著

手機或iPad不放，跟上班沒甚麼兩樣。

《婚姻幸福工程》(Happily Ever After)

作者鮑曼(Alisa Bowman)表示，把精力投注

在手機上，婚姻關係的經營必然遭到忽略。

當丈夫掏出手機時，與其將不高興寫在

臉上，不如平和地向丈夫直接表明：

「當我們正在討論事情時，你接聽電話，

讓我感覺你並不重視我。」

《少點爭吵，多點愛意：不必發火或

退縮，五分鐘對話扭轉夫妻關係》

(Fight Less, Love More: 5-Minute

 Conversations to Change Your

Relationship without Blowing Up

or Giving In.)作者浦安(Laurie Puhn)

建議雙方共同制定規則，比如共同進餐時

或每天晚上關機一小時，並承諾遵守。

假使丈夫疏忽，浦安建議不防說道：

「那封簡訊很重要嗎？」或者

「你是不是忘記了我們的約定？」。

如果丈夫完全不按照規定，這時可得

一起坐下來，重新討論出更好的辦法。

所有家事都落在我身上

情景：面對一籮筐的家事，妻子忙進

忙出，並數落老公在旁邊竟能

若無其事地看電視或打電腦。

《幸福妻子的終極處方》(A Happy You:

Your Ultimate Prescription for

 Happiness)作者隆巴多博士(Elizabeth

 Lombardo)認為女性容易給自己壓力，

而男性處理事情的方式則大相徑庭。

妻子凡事躬親，累得人仰馬翻，而一旁的

丈夫卻不聞不問，太太認定先生根本都不

在乎她；可是男人壓根兒不是這麼想的。

當女人感到老公不夠體貼時，

直接找他談談，不要積壓怨恨。

隆巴多認為，在夫妻關係不算緊張之際

是最好的溝通時機，而且要明確地說出

自己的需求，比如說「如果你能主動每星期

幫忙處理這三件事的話，對我幫助很大。」

同時要讓另一半瞭解：由於他的

幫助，他必然擁有一個更幸福快樂、

精力充沛的老婆。

專家尚且提醒，現代很多夫妻同時

是上班族，難免有一方需要加班或進修，

僵化式地均攤家事已不適用。最好是能

平心靜氣地討論怎樣能做更好的分配。

舉例來說，愛乾淨的人負責洗衣，而工作

時間較為彈性者，則是負責採購食物。

此外，雙方準備好隨時做出調整，以因應

臨時的變化。 當然，先生偶而健忘

需要提醒時，鮑曼的建議是，語氣肯定

但和藹地說：「親愛的，請你幫我倒

垃圾好嗎？」別以為這種請求不必要，

事實上，有些男人需要用肘輕推他一下。

你為何老拖著病不願看醫生

情景：老婆憤怒不解對先生說，你已經

咳好幾天了，而且越來越嚴重，你為何

不早點看醫師，讓自己趕快好起來，

卻寧願拖延病情？

據研究，幾乎所有疾病的死亡發生率

均為男高於女。美國癌症學會流行病學家

西格爾(Rebecca Siegel)表示，這歸咎於

男人不喜看醫生，延誤診治所致。

浦安建議為人妻子首先協助先生找出

拒絕就醫的根源。她提到，通常人們寧可

忽視當前的健康問題，乃因害怕聽到壞消息

會不知所措。如果確定老公是這個因素，

可根據他所擔憂的疾病搜尋治療方法，

然後提供其解決健康問題的方法，這樣

比較容易說服丈夫去看醫生。重要是需要

向另一半清楚地解釋，妳完全是為了他的

健康著想，才與他起爭執，並強調他對妳

個人和這個家庭的重要性、妳是多麼地

愛他需要他、希望跟他天長地久。

這樣一來，親蜜愛人怎麼還會跟妳吵呢？

你太浪費或你太小氣

情景：太太質問另一半說，你已經有

一籮筐的模型玩具，房間都快擺不下，

況且你明知家裡開銷還很大，幹嘛再

浪費錢買這玩意？再說，這些東西半點

實際用途也沒有？

常見夫妻在金錢運用方面有著很大的

歧見，往往認為對方浪費或小氣，主要肇因

於原生家庭教育理念或個人價值觀不同。

隆巴多表示，跟配偶為了該不該花錢

鬧意見前，不防先試著瞭解對方的想法。

花錢的一方可能只是想犒賞自己的辛勞；

而節省的另一半則是考慮到未來生活的

保障與安全感。重要的是，不論在乎

哪一點，勿壓抑而是要把心中感受說出來。

如果是必要的開支，或長期而言能節省

更多，最好分析箇中利弊給對方聽。

浦安建議，與其浪費精力為這筆消費究竟

值不值得而爭執不已，不如共同為將來

制定雙方認可的規範。比如，在多少額度

內，各自能自主運用或設立公基金，一旦

超過規定金額的話，則須先與配偶商量。

你總是在孩子面前破壞我的威信

情景：妻子勃然大怒對先生說，我限制

小孩零用錢的數量，就是要培養他們

正確的金錢觀。你為何給他們這麼多錢花？

這不擺明在跟我作對。

專家表示，教育子女的重點不在於爭論

哪一方的管教方式比較好，或是誰

太嚴厲、誰太溫和；小孩真正需要的是

良好的教養和遵守紀律。父母若想樹立

在孩子心中的威信，雙方的管教方式

務須一致。如果其中一方當子女面前

否決另一半的決定，以後孩子便不會把

家長的話當一回事，要不就是會從雙親

的歧見中鑽漏洞。

隆巴多建議，假使父母意見紛歧，雙方

務必站在同一陣線上，至少在子女面前

要表現出互相支持，讓小孩有明確準則

依循，兩人可於私下謀求解決之道。

她補充說，未與配偶商量妥當前，比如

門禁時間或零用錢數量等，勿屈膝答應

孩子的要求。如此，子女才會從父母

和諧的婚姻關係長期受益。

你不該讓親朋好友如此待我

情景：婆婆在家族聚會場合對著兒子

責備媳婦在外拋頭露面，不願辭去工作

在家專心相夫教子。老婆整晚怒氣沖沖，

心裡直犯嘀咕你兒子那份公務員死薪水

那夠養家活口？

老婆遭到姻親或老公好友冒犯時，

如果丈夫未能替她辯解往往會火冒三丈。

隆巴多提醒到，先生或許根本搞不清楚

妳為什麼如此生氣。她的建議是，和丈夫

一起坐下來，先深吸一口氣，平靜地

告訴他事情發生的原委以及惹妳生氣

的原因，並共同商討如何處理此事。

專家強調，不應當期望丈夫對他人的

行為負責，而是商討如何防止這類事情

再度發生。想想看有沒有其它辦法。

比如，下次婆婆在全家面前批評妳時，

由丈夫把她帶開私下交談。

你的眼中只有公事

情景：妻子對著先生啜泣道，你心裡

整天惦記的都是公事，一點都不把我

放在眼裡。像你這樣的工作狂，當初

就不應該娶老婆。

就業市場競爭激烈，丈夫為保住飯碗，

或因熱愛工作，全力在事業上拼搏，

以致犧牲家庭生活。太太因常看不到

老公而感到份外孤單寂寞，而另一半

則認為自己這般辛苦地賺錢養家，可謂

善盡為人夫、為人父的責任；理所當然，

你會感激他為這個家庭的辛勤付出。

隆巴多強調，為人妻子若要求老公不要

那麼忙，對方是不會接受的，反而認為配偶

不尊重他的事業或是否定他的努力。

她對當事人的建議是強調妳多麼地

想念他，並想辦法增加更多相處時間。

比如，早晨早起與丈夫一起喝咖啡聊天，

也可安排例行的晚間約會、或到相約到

健身房運動。漸漸地，你會瞭解到夫妻

相處重在品質，而非時間長短。