培迪 的痞客邦部落格

事情的真相

一個小朋友問一位富翁說：「叔叔，你為什麼這麼有錢？」

富翁摸摸小朋友的頭道：「小時候，我爸給了我一個蘋果，我賣掉它，

再想方法用低價買了兩個蘋果，後來我又這樣賺了四個蘋果。」

小朋友若有所思地說：「哦…叔叔，我好像懂了。」

??富翁說：「你懂個屁阿！後來我爸死了，我繼承了他全部的財產。」

給創業者提個醒，不要癡迷于從閱讀成功人士的傳記中需找經驗，

這些書大部分經過了精致的包裝，很多重要的事實都不會告訴你。

例如，比爾蓋茨的書不會告訴你他母親是ＩＢＭ董事，

是她給兒子促成了第一筆單大生意，

巴菲特的書只會告訴你他８歲就知道去參觀紐交所，

但不會告訴你是他國會議員的父親帶他去的，而且是高盛的董事接待的。

這才是很多事情的真相 ~~

從前有2隻蛇.一隻是大蛇.另一隻是小蛇.

小蛇問 : 蛇哥哥我們有沒有毒壓?

大蛇說 : 我們沒有毒壓~

過了5分鍾~~

小蛇又問 : 我們有沒有毒壓??

大蛇說 : 我們沒有毒壓~怎麼了~

小蛇說 : 沒事!

過了10分鐘

小蛇緊張的問 : 我們真的沒有毒ㄇ

大蛇說 : 要說幾次ㄚ~沒有毒就沒有毒~幹嗎一直問???

小蛇 : 就.....就.............就..我剛剛ㄅ小心咬到自己的舌頭啦 .

我一朋友十多天前帶他的情人出去玩。

就對他老婆謊稱他被公司派去馬來西亞開會，

誤打誤撞跟他老婆說坐3月8?的馬航MH370回北京。

結果……，

現在他和情人在酒店裡住一個多月了也不知道該怎麼辦…

請問該怎麼辦？

 要怎麼安慰小胸部的女友？

跟她說：「沒關係！我也是挺扁的……」哈哈！

一語雙關，這個不錯…… ,

想不到還有這麼厲害的回答~~

夫知道妻子終於懷孕後，喜出望外，他想把好消息告訴所有人。

於是用妻子的手機向妻子手機內通訊錄名單通通發了一通短信，

「我懷孕了！」~~

不一會妻子的媽媽回信 : 妳丈夫不是不孕嗎？妳和小李又搭上了？

過了一會兒姐夫回信 : 我認了！妳打算怎麼處理？

接著國小老同學回信 : 欸！咱倆都半年沒見了，妳可別賴我身上。

公司同事回信 : 不會吧，太扯了！才過兩天吶！

公司老闆回信 : 我給妳100萬，妳離職休一段時間吧！

客戶回信 : 行啦 !虧妳連這招都使出來了！服了妳了！

妳明天再來我家一趟，跟妳簽合約吧！

一個陌生人回信 : 妳就離婚，咱們把這孩子養大吧。

另一個陌生人回信 : 那天還有趙總呢 ! 妳該不會說一定是我的吧？

另一個陌生人回信 : 美女！我記得當晚在PUB我們只有熱吻，

就算有吻的比較激烈，懷孕也不該賴到我頭上吧？
 
又還有一陌生人回信 : 別開玩笑啊，我早就結紮了！

 夫:......................哇哩咧！

初到幼稚園教書的女老師，在黑板上畫了一個桃子，

問小朋友：「小朋友，老師畫的是什麼？」

小朋友一致回答：「屁~ 股~！」

老師溫柔地說：「再仔細看看？」

小朋友異口同聲：「還~ 是~ 屁~ 股~！」

老師被氣哭了，找到了校長，校長趕快來到了教室，

指責小朋友說：「怎麼把老師氣哭了？」

他一轉身，看到了黑板，

大怒道：「誰？這是誰幹的？是誰在黑板上畫了個屁股欺負老師？」

 心理測驗：如果你和狗熊賽跑，

你希望：１你比狗熊跑得快；２跑得一樣快；３你比狗熊跑得慢。 

.

.

.

答案：１你比禽獸還禽獸；２你就是禽獸；３你禽獸不如

有一天小明跟媽媽說 : 媽媽,我要去同學家玩囉

媽媽說 : 好阿 !過馬路時記得要等車子過了才能走喔

小明出去了一會兒就回來了

媽媽好奇的問他說 : 怎麼那麼快就回來了

結果小明哭著說 : 我等了好久 都沒有一輛車子經過~~~

 一個中年婦人站在鏡前，

嘆說：我看起來好糟！

又肥又醜、奶子下垂、屁股又大，太可怕了！

老公：親愛的，別太苛責自己了，至少妳視力還很好呀！

有一位老修女一輩子服侍一位主教。

老修女年紀大了，在退休之前，訓練一位年輕修女來接替她的工作。

在老修女退休前夕，把小修女叫來。

「告訴我，妳每天如何服侍主教。」老修女問道。

「早晨，我為主教準備早餐，土司麥片加牛奶。

午餐以後照料他午睡一小時。

晚餐後幫他放洗澡水。」小修女回答。

「嗯，很好。一天中有什麼特別的事嗎?」老修女問。

「有一件。」，小修女回答，

「每天晚上我為主教放洗澡水時，

看見主教身上有一個東西浮在水上，

這和我身上的不一樣。我很好奇，問主教『這是什麼?』。」

「哦，主教怎麼說?」老修女問道。

「他說，『這是天國的鑰匙』。我就問他:『那天國的門在那兒呢?』

他說:『就在妳身上啊』。」

小修女回答，「然後他就用天國的鑰匙打開了我的門，

我感覺好美，像是到了天國一樣。」

老修女忽然兩眼一瞪，氣得跺腳:

「可惡老傢夥，他騙我說那是天國的號角，叫我吹了三十年。」

 唐僧西行遇女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，

女妖見狀驚呼：小女月經在身恐有行房不便！

唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來 ..

孔子嫖妓遇西施很有意思的一段對話：

西施曰 : 有緣千里來相會，二千塊錢不算貴！

孔子曰：萬水千山總是情，五百塊錢行不行？

西施曰：春風欲度玉門關，最低也得一千三！

孔子曰：天涯何處無芳草，八百塊錢搞不搞？

西施不回答！

孔子又曰：人間自有真情在，今天只帶九百塊！

西施大怒 : 我拿青春賭明天，少了一千算強姦！

孔子笑曰 : 露水夫妻也有情，再少一百行不行！

西施歎曰：相逢何必曾相識，進出也僅這一次，

就當試試你本事，~來吧！

哈！真是好厲害的談判啊！

有一天上課...

老師：「同學們，不准睡覺，老師給你們猜謎語好嗎？」

同學：「好啊！」

老師：「如果有一輛車，後座坐著小明和小光，請問這輛車子是誰的？」

同學1：「司機的！」

同學2：「他們阿爸的！」

同學3：「其中一個人的！」

老師：「錯，是『如果』的！」

同學：「……」

小明也舉手問老師：「老師，我也出個謎語讓你猜！

房間有4個人在打麻將突然火災了，怎麼會有5個人跑出來？」

老師：「我知道！其中一個人懷孕對吧？」

小明：「錯！麻將是一個人！」

老師：「.....你給我出去罰站！」

老師正在上方程式的課

講解完後 問同學 : 這幾題全都懂了嗎

同學們 : 老師 全不懂 大家都聽得一頭霧水.....

老師 : 全部懂 你們這一班的資質很好~~

我很少教到這樣聰明的學生 好 那我們往下教...

 尼姑養的鷹把和尚的桶、瓢、叉叼走了，

和尚就拔光了老鷹的毛，

尼姑就罵和尚：你要桶我就給你桶，要瓢就給你瓢，

要叉就給你叉，你幹嘛拔我的鷹毛？

甲和乙兩個同事，什麼都愛比較…

某天，兩人又開始比誰家的寵物聰明…

甲：「我家的貓最聰明了！譬如問牠『拜拜要去那？』

牠就會回答：『廟』」

乙也不甘示弱地說：「我家的狗才聰明咧，什麼都會！

問牠：『拜拜要用什麼？』，

牠就會回答『旺旺！』」

有一天 ....妹妹發現她的兩腿之間長毛了

她很驚慌的跑去問媽媽 ....為什麼 ?

媽媽說 : 別擔心 ..那只是小猴子開始長毛而已

然後 ...小妹妹就很興奮的跑去跟姊姊炫耀.....

說 : 姊姊 , 姊姊, ....我的小猴子長毛了耶 !

姊姊很不屑的說 : 那算什麼 ...我的小猴子都開始吃香蕉了 ....

老婆離婚爭孩子

老婆理直氣壯的說 : 孩子從我肚子裡出來..

當然歸我 !!

老公說 : 笑話 !! 簡直是胡說八道..

提款機裡取出來的錢能歸提款機的嗎 ?

還不是誰插卡歸誰 !!

有位校長很喜歡吃蛋糕。

有一天，

校長託學校工友光光去買蛋糕，

工友光光去買回來後便拿去給校長。

校長拿去給一位女老師吃，女老師吃完後覺得很好吃

就問校長蛋糕去哪裡買？校長說這是我托光光去買的。

如果你要吃，你也可以托光光去買。

女老師立刻一巴掌過去，啪！！

女人和男人一樣

老公：「其實男人和女人的心理是一樣的。」

老婆：「具體說說。」

老公：「他們都怕一樣的事情，男人最怕沒錢。」

老婆：「女人呢？」

老公：「最怕男人沒錢。」

在一火車廂內，小娃不時吵鬧哭鬧，

年輕媽媽就說 : [ 要不要吃ㄋㄟ ㄋㄟ(母奶) ]?

小娃卻還是繼續吵鬧 ;

媽媽又說 : [ 不然我給隔壁阿伯吃 ]，

就這樣一直重複...

阿伯一直等.....

最後，阿伯終於忍不住跟年輕媽媽說 :

[ 請妳叫小孩趕快做決定，我本來台中就要下車的，

現在已經坐到台南了了！，，，，，，，，，！]

老師：魚為什麼只能在水裏生活？

學生甲：因為陸地上沒有水。

學生乙：因為陸地上有貓。。。

有天老師問小明１＋１等於多少　

小明說不知道　　老師叫他回家問他的家人

小明來到廚房問媽媽

小明：媽媽　１＋１等於多少阿？

媽媽：你這個猴死囝仔！沒看到我在忙喔！

老師是白痴喔！連１＋１都不會！

小明跑去問爸爸　爸爸剛好在看報紙

小明：爸爸　１＋１等於多少阿？

爸爸：什麼！？現在不能體罰　

小明是笨蛋　不打不行阿～

小明又去問姊姊　姊姊剛好在跟男友講電話

小明：姊姊　１＋１等於多少阿？（姊姊沒聽到）　

姊姊：唉唷～他說的話不能信啦

不然你來我家　我再叫我媽跟你說

然後　又跑去問哥哥　哥哥在外面跟仇人吵架

小明：哥哥　１＋１等於多少阿？（哥哥沒聽到）

哥哥：你完蛋了　竟敢把我的秘密說出去？

我要讓你吃不完兜著走！！

突然１陣風　吹來１張紙　

上面寫：

謝謝～我好愛你唷?！！

隔天﹍﹍

老師又問了小明１＋１等於多少

小明：你這個猴死囝仔！沒看到我在忙喔！

老師是白痴喔！連１＋１都不會！　

老師：什麼！？你竟敢對老師說這種話

我要處罰你！！

小明：什麼！？現在不能體罰　

小明是笨蛋　不打不行阿～

老師：恩～說的好　沒錯

小明：唉唷～他說的話不能信啦

不然你來我家　我再叫我媽跟你說

老師：跟你媽媽說之前　我們先去校長室吧

校長：聽說你捉弄老師　他都跟我說了　

小明：你完蛋了　竟敢把我的秘密說出去？

我要讓你吃不完兜著走！！

校長：你這個學生怎麼會這樣！

明天不用來了　我要把你退學！

小明：謝謝～我好愛你唷?！！

結果小明就被退學了~哈哈

某日.路旁邊荔枝ㄉ攤販寫著 ''''很慢ㄉ荔枝''''

變好奇ㄉ停車問老闆說什ㄇ是 "很慢ㄉ荔枝"

老闆用一副標準ㄉ台語回..對阿就是 "現採ㄉ荔枝"

某人上餐廳吃飯吃了一口就很不高興的找服務生來，

說︰菜怎麼這麼難吃？叫你們經理來！

服務生︰經理到對面餐廳吃午飯了。

本人一向以帥哥自稱，有事沒事喜歡到網咖泡MM。 

一天，我又碰見一個MM，一看就知道是個涉世未深的小女生。

她向我請教，說她暗戀她樓下的一個男生，卻不知該如何表白。

每次都只是默默的看著他從她的樓下經過。 

我頓生英雄救美之心，當下就告訴她一個決妙的主意：

下次你看見他再從你樓下經過的時候，

你就故意拿個東西扔下來砸到他，然後向他道歉。

這樣一來二往就認識了。 

下班回家，我被從樓上飛下來的花盆砸得頭破血流……

一隻豬和一隻企鵝被關在零下20度的冷凍庫裡，

三天之後企鵝死了，豬還活著，請問為什麼？

你不知道呀？

也對，因為豬也正在想。


天生我才必有用，唯獨是情弄不懂！

請教烏鴉也沒用，只好歸去睡家中！

夢見王帝有提示，明早八點起床後，

吃完蛋糕就會懂。。

( 試讀每句第三字會有驚喜 )

本篇內容取之網路資源，純屬休閒娛樂無它之意，

善良是心理養生營養素，寬容是心理養生調節閥，

樂觀是心理養生不老丹，歡樂是心理養生免疫劑。

您笑了嗎...?