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圖來自網路 如有侵權請告知 我會馬上刪除!










 

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稀飯之必備

網路流傳



大學有一門哲學課,期中考時教授在考卷出了一道題目:「何謂勇氣?」


大家還在思考時有一位同學第一個交卷,空白的答案卷上寫了一行小字「這就是勇氣!」



氣急敗壞的教授在期末考又出了一道題目「這就是題目」


不一會那同學又交了卷答案卷上寫「這就是答案」


教授很生氣把那位同學找來說:


「給你兩個問題,答對第一題,第二題就不用回答,這學期也不當你了!」


教授:「第一題,你有多少根頭髮?」


學生:「12百零5根」


教授:「你怎麼知道?」


學生:「此題不用答」



這件事傳開之後,國文老師自告奮勇的跳出來出題......


他出的國文題目是這樣的:


.........〉之謂〈.........


.........〉之謂〈.........


.........〉之謂〈.........


.........〉之謂〈.........


此四者〈..............〉也。



考試結束,大家都花了半小時以上,卻發現他還是一下子就寫完了!


他的答案就是 ........


〈愛〉之謂〈菜心〉


〈愛〉之謂〈脆瓜〉


〈愛〉之謂〈麵筋〉


〈愛〉之謂〈土豆〉


此四者〈稀飯之必備〉也...








 

引用:http://tw.myblog.yahoo.com/jw!quyatCiYHxY4L2cpnnB4iEV7pn8-/article?mid=50526


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要玩大家來玩



分類:莞爾一笑

2012/04/12 22:21


 












要玩大家來玩 

網路上有個裝熟詐騙電話的笑話,還蠻好笑的,特此選貼和大家分享一下!
今天早上快中午的時候接到這樣的電話,記錄如下:
我:喂?
女:喂!是我啦!
我:??誰?找哪位?
女:找你啦!聽不出我的聲音喔?
我:啥?我聽不清楚!雜音好大!
女:真聽不出來我是誰喔?你真沒良心!找你啦!
我:找我?....小姐你是?
女:唉唷~不管啦,先說我是誰,我的聲音你都聽不出來,沒意思啦!
我:~'~..............對不起,我聽不出來,你哪位?要找誰?
女:...........我雅惠啦!!你聽不出來喔?你很沒意思耶!
我:~'~......那個雅惠?
女:啊!你是認識那個幾個雅惠啊?(娘的咧....還玩啊....)
我:好幾個....啊!林雅惠是嗎?
女:呵!終於聽出來了呵?沒意思啦!
我:不好意思啦....兩年沒聯絡了.....一時失察
女:呵呵....對呀....
我:怎麼?最近在那邊過得怎樣?
女:還好啦....不過....
我:有欠什麼嗎?還是錢不夠用?我燒給你....
女:燒?燒...什麼?
我:那就看你要什麼啊?
女:那幹嘛用燒的?
我:不然咧?自從你兩年前車禍過世後,這還是你第一次打電話給我耶,說吧!要什麼?
女:幹!(掛電話)
我經常會接到這種裝熟的詐騙電話,大約二個禮拜會有一次,通常這些打電話來騙人的女生,聲音一定很「嗲」,這時男性朋友可要把持住啊! 不要以為是上輩子做了什麼好事,才接到這種女孩子的電話,而由於我受過專業的訓練,對這種很「嗲」的聲音免疫,想要用這種爛梗來騙我,還要再加把勁喔!



以上內容感謝 Andy liou e.Mail 轉寄提供,由 夢筠 整理編輯分享!









 




 


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不同角度 所看到的事物會有所不同



 


人們總是相信自己親眼看到的,有很多時候親眼看到的有可能只是事項的一部分可能是對、也可能不對、或者對與不對同時存在。底下兩張圖片很容易造成錯覺,所以凡事下定論時應考慮是否真如我們所想所見那樣。







 

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你看到的是愛因斯坦 還是瑪麗蓮夢露?


 


離電腦螢幕10公尺外在注視此照片 !!



 



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熱圖「一眼學會狗狗語言」資訊偏差 原著要求停止轉載 

網路熱圖「一眼學會狗狗語言」最近話題不斷,作者畫一隻波士頓梗犬擺出30種不同姿勢和表情,沒想到被網友擅自翻譯成中文,解讀成30種狗狗的情緒並四處轉載。據悉原作已要求停止非法轉貼;而國內的訓犬師也認為,圖片中譯可能有偏差,狗的語言應該要看整體狀況,圖片無法絕對解讀。




這張「一眼學會狗狗語言」最近在網路上瘋傳,然而它的出處其實是在美國加州,一名叫 Lili Chin 的插畫家之手。據悉此張圖未經過原作同意,就被網友擅自改作轉貼, Lili Chin 已要求停止非法轉載。
圖中的30種狗狗語言,中文翻譯上有不少偏差,例如「平靜~」的撇頭動作,其實可以解釋成不安、不自在、覺得對方無禮或表達友善。根據國內訓犬師黃薇菁翻譯挪威訓練師Turid Rugaas《安定訊號》一書解釋,「撇頭」經常在兩隻彼此陌生的狗相遇時會看見,如果一隻狗接近的速度太快、太筆直,另一隻狗可能會以這動作來表達不自在,希望對方冷靜安定下來。
所以如果用「平靜~」來解釋容易造成誤會,狗狗應該是處於不自在的情緒中,試圖想讓自己平靜,同時也期望對方平靜下來。假如有陌生人靠近,或是被主人面對面責罵,狗狗也可能在不安的狀況中出現這個訊號。這情形也常發生在有人拿相機替狗拍照時,狗對突然逼近的相機感到不自在,用「撇頭」來傳遞「安定訊號」,卻常被人解讀成愛躲鏡頭。
另外像「心情不錯」嗅聞地面的動作也是類似情形,都可能是狗狗的安定訊號,或許週遭有其他的狗在打架;或許牠被迫接近陌生人或狗,也會用聞地面的訊號試圖讓週遭安定下來。若用「心情不錯」來解釋,其實有些偏頗。
圖中「有禮貌」及「準備好了」這種像是伸懶腰匯出現的動作,是在表達「邀玩」,也就是邀請其他狗或人一起遊戲的意思。翻譯成「有禮貌」、「準備好了」也並非錯誤,只是意思可能不夠到位。訓練師尤家吟就說,狗的語言真的學不完,很難三言兩語說定。
擁有4年經驗的狗狗訓練師陳貞文(小飛)說,狗的語言應該要看「整體狀況」,「包括當下牠處於什麼環境、面對什麼樣的人事物,只用一張圖很難去做太絕對的解釋。」就像圖中「友好的」,如果只看頭,狗狗耳朵往後垂也許是在表達友善、無敵意;但要是身體整個很僵硬甚至傾斜,就表示那隻狗非常恐懼害怕。
ETtoday記者林育綾/綜合報導


(圖文/網路 由 夢筠 蒐輯整理分享)








 


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  2011年,美國《華爾街日報》統計了1000年以來世界上最富有的50位商人。中國商人伍秉鑒和美國商人阿斯特都名列其中。


  據資料顯示,伍秉鑒的最高財富為白銀2600萬兩,阿斯特的最高財富折合白銀2300萬兩。他們二人先後成為清朝道光年間的世界首富。而這兩位世界首富皆因為一句話。


  32歲那年,伍秉鑒從父親手裡接管了怡和行。伍秉鑒沿用父親「伍浩官」的商名,誠信經營,扶貧濟困,在廣東享有盛名,就連當時最大的東印度公司也在伍秉鑒的錢莊存錢或者借錢。


  這一年,一位年輕的美國人拜見伍秉鑒。可是,門人卻不予通報。年輕人與門人爭執起來。伍秉鑒送客出來,正好碰上。


  原來,年輕人沒有拜見的帖子。那時,在中國登門拜見是需要先遞帖子的。而這些,美國年輕人是不知道的。伍秉鑒瞭解到事情的原委,就把年輕人迎到了客廳裡。







  這位年輕人就是美國商人阿斯特。阿斯特這是第一次來到中國。阿斯特用生硬的中國話表達完自己的意思後,伍秉鑒樂了。伍秉鑒說:「你打算怎麼合作?」阿斯特說:「我打算買你一萬擔茶葉。可是,我只有五千擔的資金!」


  伍秉鑒說:「你可以先買五千擔呀!」阿斯特說:「是的,我也是這樣想的。但是,我的船能夠裝一萬擔!如果我只買五千擔的話,我的成本就要增加!」


  伍秉鑒說:「所以,你就想讓我賒給你五千擔茶葉?」阿斯特點了點頭。伍秉鑒說:「可是,這不合生意場上的規矩呀!」


  阿斯特說:「我知道這不合規矩,所以才來找你。不過,我可以付給你利息,並且,我一直留在你這裡,直到貨款從美國帶回來!」伍秉鑒想了想,便同意了阿斯特的要求。


  其實,伍秉鑒這一招兒確實是一步險棋。因為,阿斯特既沒有擔保,又在廣東沒有其他生意。如果阿斯特是個騙子,那麼,伍秉鑒將失去五千擔的茶葉。不過,伍秉鑒很欣賞阿斯特的膽略,同時,也很願意拓展美國的茶葉市場。所以,他決定冒這個險。


  這次,伍秉鑒栽了。伍秉鑒栽的原因不是阿斯特不守信用,而是天災。那艘滿載茶葉的帆船離開廣東港口不久,就遭遇了十年不遇的大風。帆船沉了,茶葉沒了,就連船上的船員也全部遇難。


  消息傳來,阿斯特痛哭流涕,恨不得跳到大海裡淹死。正在阿斯特難過的時候,伍秉鑒派人來叫阿斯特。阿斯特忐忑不安地去見伍秉鑒。






  伍秉鑒與阿斯特在當初他們相識的客廳裡見了面。伍秉鑒從口袋裡掏出了那張阿斯特親手寫下的借款合同,擺在了阿斯特的面前,問道:「這可是你寫下的?」阿斯特看了看,說:「是的。可是,我已經一無所有,我所能做的就是用我剩餘的人生來償還你的債務!」


  伍秉鑒拿過那張借款合同,當著阿斯特的面撕了個粉碎。然後,又取出了一張50兩的銀票,遞給阿斯特說:「你的借款已經還清了,這是你回家的盤纏,你可以回家了!」阿斯特一下子愣住了。


  不過,他很快就明白過來。他拿起那張銀票,按照中國人的禮儀,跪下,磕了三個響頭,然後,含淚告別了伍秉鑒。


  阿斯特回到了美國,很快東山再起。他不僅還清了伍秉鑒的債務,而且,還幫助伍秉鑒在美國發展茶葉、鐵路、證券等業務。經過幾年的努力,伍秉鑒還成為當時世界上最富有的人。


  伍秉鑒死後,怡和行衰敗。而阿斯特卻牢牢記住了伍秉鑒當年救他時說的那句話。他的商號一律懸掛「伍浩官」的畫像,打「伍浩官」的招牌。


  因為,在他的心裡,「伍浩官」已經不是一個人,而是一種商道精神。在這種精神的指引下,阿斯特的生意越做越大,很快也成為世界上最富有的人。


  一句話成就了兩位世界首富。而這句話展示了一位商人扶貧濟困、至誠至信的美德。其實,美德不僅僅決定一個人的品質,同時,也決定了人生的成敗。伍秉鑒的美德感動了阿斯特,成就了阿斯特,同時,也成就了他自己。






 


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﹝會心一笑 笑一笑煩惱拋﹞


男人一閒心就─「定不下來」

女人一閒嘴就─「停不下來」

「上網」後─天涯若比鄰

「落網」後─比鄰若天涯

   

 有「苦水」到處說─有「油水」不會說     

說謊常「愈說愈扯」─圓謊常「愈描愈黑」

當凱子要有「銀子」─當騙子要有「膽子」


說謊不能太「誇張」─圓謊不能太「緊張」


樂觀滿腦子「行大運」─悲觀滿腦子「倒大楣」


  


富人一見面─互相「點頭」

窮人一見面─互相「搖頭」

好男人值得─「天長地久」

大男人只要─「曾經擁有」

Photobucket 


哄女人─常讓她忘了「缺點」

捧男人─常讓他記住「優點」

婚前話多─很快「打成一片」

婚後話多─很快「吵成一片」

男人花言巧語─女人「驚喜不斷」

老公花言巧語─老婆「驚嚇不斷」


對女友誇得─「沒話說」

對老婆怕得─「不敢說」

男人娶老婆愈娶年紀─「愈小」

女人嫁老公愈嫁年紀─「愈大」

戀愛史是一本─「科幻小說」   

 婚姻史是一本─「武俠小說」   


圖檔:─快樂肥妞


      

引用:http://tw.myblog.yahoo.com/jw!EgQq0j6TSUJ99hYI0y22Z5ds/article?mid=52118


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我們的相貌,一個是先天的,一個是後天的。
先天的是你投胎來決定的;後天的是你從有知識開始,
取決於你的心地。
你的心地如果是覺而不迷、慈悲好善,
那你的相貌是一天比一天殊勝!
「相隨心轉」,四十歲以後的相貌,要自己負責任。
看相的人常說,一個人四十歲以前,相貌是前生,
就是你投胎那個時候決定的,
四十歲以後的相貌,與前生不相干,
為什麼?是你在這一生當中修積的。
所以相貌是會轉的,年輕跟年老的時候不一樣,
年老的時候的相貌,是你這一生修積所變的。
人的相貌是人的善惡業的綜合表現。
「相由心生」——這句話主要就是說一個人的個性、心思與為人善惡,
可以由其面相看出來。
《鬼谷子相辨微芒》亦曰:『執形而論相,管中窺豹也。
不離形,不拘法,視於無形,聽於無聲,其相之善者也。』
即是說高明的相士並不以貌取人,看相不能只看相貌,
更重要的是要考察品德操行,即相心與相德。
因此,面相是一種透過觀看一個人面部特征的方式來論命的科學。
反過來說,如果一個人的行為是善或是惡,那麼,
多少都會影響到自身的面相。善者,慈眉善目;惡者,兇相畢露。
按『相由心生』。有什麼樣的心態,必產生什麼樣的相貌。
人的美不美與有無人格魅力,並不在於外表,而在於一個人的內心。
一個人的內心世界,通過相貌來展現美醜,
而相貌是一個人內心世界的反應。

現代科學講究遺傳基因,佛學講究累世業力,


而真正決定一個人相貌美醜的,完全是由其往世所造善惡業所決定的。


佛經上常說,六道的眾生都是以淫欲而正性命的。

女人來投胎的時候,她就看中了那個男的,她的父親;

男人來投胎,就喜歡他的母親,異性相吸

投胎時,喜歡父母哪個相,就取那個相貌,

所以,小孩出生之後,就像他的父母。

相是他自己取的,自己變的,出生之後定了型,

再想變相貌,就變不成了。

相貌能不能改?能改,從心地改。






 


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【最新酒國五子】



【最新酒國五子】


咦~~~。趕赴喝春酒的人要多多注意哦......。
網路圖文祝福您分享快樂




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人贈圖給予紫玫瑰


我在此非常感恩親愛的格友大力製圖送給我3Q


不惜辛勞作圖、Logo致贈紫玫瑰三生有幸


認識你們這群互相扶持撐過每一每一刻


姑且不論誰所贈送美美圖片它背後


勞力辛苦不分晝夜為紫玫瑰製圖那股代價


不能用金錢去衡量它因為(無價美德)呈上最美


圖讓人看了喜悅目呆一圖一畫一製作粉累人


傷眼傷精神傷了失眠換來完成品水水亮亮柔柔


還特別尋找我最愛紫色玫瑰還沒完呢又加上


每個女生喜愛水鑽讓它ㄅㄨㄌㄧㄥˊㄅㄨㄌㄧㄥˊ


發亮跳動閃閃光光照射你我心中


當你們到自己作品大大受格友喜愛代表被


※註釋謝言※


【胸無點墨孜孜不倦博涉群書鋒芒畢露】


紫玫瑰要謝謝fb夏日常常贈圖給淯嵐並寒暄問暖


更要謝謝ya製作的格友我會好好愛惜更加珍惜


 


        

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【拔河】   

讀五年級的時候老師布置作文,題目是:記一次拔河比賽。
要求:要有開頭經過結尾3步驟。
 一同學這樣寫:
 開頭:今天下午,我們一班和二班舉行了一次拔河比賽。
 經過:他們班拔過來,我們班拔過去。
 結尾:最後,我們班贏了!
 老師看後很生氣,在他本子上畫了一個大圈。並寫了評語:太短了!
     ”經過”至少要 寫十倍那麼多。
    這一同學再次交作文就變成了:
 開頭:今天下午,我們一班和二班舉行了一次拔河比賽。
 經過:
他們班拔過來,我們班拔過去;他們班拔過來,我們班拔過去;他們班拔過來, 我們班拔過去;他們班拔過來,我們班拔過去;... ...反複十次,
 結尾:最後,我們班贏了!
   老師腦溢血了... ...



【幽你一默】 

一80歲老頭娶了20歲的小姑娘後,
他的好友說:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爺爺了。
”老頭很不滿:“我更委屈,她爺爺比我小兩歲,可我還得裝孫子!


 


 


【作文】

英語老師批改作文大發雷霆說:“我從沒見過這麼爛的作文!
”另一個老師問:“寫得什麼?
”英語老師說:“王子和公主的故事。
不錯啊。什麼不錯,他竟在開頭寫王子問公主‘Can you speak Chinese?
 公主“Yes!”,後面就全是中文了!!


 


【音樂家】

兩個音樂家在聊天。 一個說:“我的第一次演出非常成功。
我收到的花足以讓我的妻子開一個花店。
 另一個說:“我第一次演出時,觀眾特別喜歡我,賞了我一幢房子。
我不相信他們會賞給你一幢房子。
真賞了,一個人賞了一塊磚頭。


  


 


 



voicexml


 



引用:http://tw.myblog.yahoo.com/jw!eit0tnqfEQ7MnHeNDe0.tEU-/article?mid=14838


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這也太神似了吧,哈哈哈。。。可憐的午馬~




這馬。。。真夠賤的

 




上帝創造你的時候,心情不是很好啊?

 




這就叫飛來橫禍!!!

 




大叔,別這麼修燈行嗎?

 




看美女的代價,你懂的!

 




這屬於重大失誤啊!

 




大哥,你看準了再跳 行嗎?

 




女版林俊傑!!!


 




 



ivr


 



引用:http://tw.myblog.yahoo.com/jw!eit0tnqfEQ7MnHeNDe0.tEU-/article?mid=14837


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男人都有六副德性:

平常像人一樣;
偷情像賊一樣;
約會像鬼一樣;
看妹像狼一樣;
辦事像猴一樣;
完事像豬一樣;







女人也有六副模樣:

男人面前像處女一樣;
吃零食活像老鼠一樣;
談戀愛笑時像蜜一樣;
上了床就像瘋了一樣;
叫喊起來像沒命一樣;
到了高潮像斷氣一樣。



  
千萬別笑,你也一樣!




引用:http://tw.myblog.yahoo.com/jw!zyDRVCmAHwTUR85r1shTA3xWHMfgwQ--/article?mid=175784


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超爆笑!銘訓---值得一看


陋室銘:
山不在高,有仙則名。水不在深,有龍則靈。
斯是陋室,惟吾德馨。苔痕上皆綠,草色入簾青。
談笑有鴻儒,往來無白丁。可以調素琴,閱金經。
無絲竹之亂耳,無案牘之勞形。南陽諸葛廬,西蜀子雲亭。
孔子云:「何陋之有?」



樂透銘:
碼不在多,六個就贏。簽不用早,有誠則靈。
斯是夢境,唯吾不醒。牌支算得準,一次六顆星。
頭彩一中後,北銀抱獎金。可以買別墅,堆黃金。
無鬧鐘之亂耳,無加班之勞形。晚晚酒店拼,天天自然醒。
吾自云:有中才行

男友銘
個不在高,百八就行,情不在深,浪漫則靈。
斯是少東,惟吾遣金。情書寫得精,禮物送得勤。
能唱會彈琴,有車且多金。可以任差遣,亂使性。
無鼾聲之亂耳,無家事之勞形。壯勝猛男體,貌比牛郎俊,
完事云:「達令真行。」



女友銘
髮不在長,馬尾就行,愛不在濃,溫柔則靈。
斯是小鳥,為吾是依。點心做得精,情話說得勤。
能舞會調情,體貼且窩心。可以腰纖細,掌中輕。
無嘮叨之亂耳,無打掃之勞形。情深似海雋,貌略天仙遜。
永不云:「今晚不行。」



學生銘
分不在高,及格就行。學不在深,作弊則靈。
斯是教室,惟吾閑情。小說傳得快,雜誌翻得勤。
琢磨下圍棋,尋思看電影。可以寫情書,想女人。
無書聲之亂耳,無復習之勞形。雖非跳舞場,堪比遊樂廳。
心裡云:「混張文憑。」



 


遊子銘
覺不在深,有睡就行。吃不在多,能胖則靈。
斯是寢室,惟吾閒情。TOP翻得快,快報看得勤。
游泳摸三圈,尋思自摸贏。可以看A片,玩網路。
無書聲之亂耳,有CD之樂聽。雖非大賓館,堪比套房級。
心裡云:「爽個不停」





 


感謝Sun提供政客銘


政客銘
騙不在多,有票就行。謊不在多,能撈則靈。
斯是政壇, 惟吾閒情。承諾翻得快,新報變得勤。
愛台喊百遍,鼓動群眾心。可以收獻金,堆黃金。


無群眾之亂耳, 無真相之現形。天天拼人氣,堪比遊樂廳。
心裡云:「撈個不停」


 



引用:http://tw.myblog.yahoo.com/jw!zyDRVCmAHwTUR85r1shTA3xWHMfgwQ--/article?mid=176887


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引 用 文 章





 


 


 











善用汽機車強制險




善用「強制險」== > 大多數不知道執行自己的權益 
昨天聽朋友提起,她的老公騎機車,被小貨車撞倒了
 
左小腿骨折,但該肇事者郤逃逸了,後來他住院共花了6萬多元
 
只能很無耐的抱怨又受傷,又無法得到理賠
 

 
聽完,提醒他,可利用自己車的強制險去理賠 
 
但要去警察局補申請交通事故證明(註明提到肇事者逃逸) 
 
再向自己車的產險公司申請,就OK 
 
而正式收據只有一份!沒關係,強制險的理賠免正式收據 
 
只要在影印本收據上有蓋上醫院章這樣就可以了 
 
整理一下: 
 
政府強制險包括160萬死殘理賠20萬意外門診或住院理賠 
 
而要申請肇事逃逸20萬意外住院門診理賠步驟 
 
準備下列文件: 
 
1.
警察局交通事故證明(要有提到肇事者逃逸) 
2.
醫院的收據,可用影印本,但要醫院蓋章 
3.
向自己購買的強制險,產險公司申請出險
 
 
政府強制險的用意,就是為了萬一肇事者逃逸 
 
受傷者不會求償無門,所以自己的權益,自己要爭取

您知道您繳的強制險費用擁有哪些權益嗎?


很多人只知道強制險[死殘給付160][傷害醫療給付20]的保障
 
 
不要讓您的權益睡著了! 
 
1.
發生重大車禍時,通常是由救護車將傷者送至醫院 
 
救護車的費用或是救助搜索費都可以申請理賠 
 
2.
車禍發生後,所有的看診、診療所產生的費用 
 
全都可以申請理賠(採實支實付),除此之外 
 
還包括轉院、出院、住院、往返門診的交通費用 
 
合理範圍內也都是可以申請理賠的 
 
3.
因車禍住院療養,無論是否雇用特別護士或家屬自行照顧病患 
 
皆可申請看護金(每日1000) 
 
{
醫師確認病情需要,MAX 30} 
 
4.
若因車禍發生造成頭部、顏面部或頸部受損傷 
 
導致遺存明顯醜形(瘢痕、線狀痕、凹痕......) 
 
女性可理賠至42萬元,男性可理賠至26萬元 
 
5.
因車禍而造成被當事人牙齒斷裂、掉落或其他損傷 
 
每一顆牙齒最高可申請1萬元理賠金 

6.
車禍若不幸發生對方肇事逃逸,或對方並無投保強制險的情況
 
 
被保險人亦可向財團法人汽車交通事故特別補償基金會申請補償金 
 
事故發生二年內皆可申請理賠

7.
強制險理賠不分道路責任或事故當事人造成的過失
 
 
皆可申請理賠,但事故發生時請務必記得要向警察備案



 















轎車開門 別忘這條法規 201131



法規--乘客不得由左邊上下車





左後門與機車擦撞被起訴 ~~乘客不得由左邊上下車 
別忘了還有這條法規!! 

  
台中市一名家長,因為讓自己的小孩從左後門下車,與機車騎士發生撞,結果檢察官調閱? 法規,發現明文規定乘客不得由左邊上下車,所以用「過失傷害」起訴開車的家長。



 


值得注意的是,如果開了左後門造成騎士受

傷,最重可以吊扣駕照。 




 


許多家長貪圖方便,都會開轎車的左後門讓小孩上下車,台中市有家長因為這樣的情況與路過的機車騎士擦撞,竟然被檢察官被依過失傷害起訴。 
  
交通鑑定委員會秘書李國權:「車子在停車的時候要靠右邊停車,那左側就有可能在慢車道上,規定從右側下車是安全的考量。」 


 


檢察官援引的就是道路安全法規中的第136條第4款,上面清楚寫著:

 


除非是單行道,不然後座乘客應該要


從右邊上下。 

 


如果開左後門因而肇事,不但有可能被計點,甚至被吊扣駕照,但大部份的駕駛人根本不知道這項規定。 

  
不管是忘了還是是不知道,這些理由監理單位可不接受,因為法規可是白紙黑字寫得一清二楚,下車前可得先想清楚開左邊還是開右邊,


 


若開錯車門,小心官司上門。







  網路轉載///

 


 


 


 


引用:http://tw.myblog.yahoo.com/jw!Z_cXTGifFUY9e0676OMfPOXC/article?mid=33257


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大智若愚!


(無聊消遣一下吧)


一個美國名律師與一個互不相識的台客


在一架長程飛行的班機上比鄰而座。


律師在想:台灣人都是笨頭笨腦的,很容易唬弄。


 


為了打發漫漫的無聊旅程,


這位自認高人一等的老美向這位《笨台客》提議:


何不來玩一種有趣的遊戲消磨時間?


台灣人很客氣的推辭:我是太累了,


想閉目養神,小歇一會兒。


 


律師仍是不依不饒,慫恿的說:


《你來問我問題,我若答不出來,就給你$500.00


然後由我來問你,你若答不出來,


只需給我$5.00就行,你看如何?》


為了讓律師閉嘴,好落得個清靜,


台灣人欲拒還迎,勉強答應。


 


律師問了:《地球與月球之間的距離有多遠?》



台灣人不經思索,一句話也沒說,


就把$5.00遞給律師了。


現在該輪到台灣人問了:


《什麼東西在爬山的時候用三條腿?


可是在下山的時候卻用四條腿?》


問罷,就閉上眼睛,呼呼睡將去了。




 


律師立刻用手提型電腦上網查詢資訊,



並發出電郵給世界所有他認為


跟他一樣聰明無比的同行,親友尋求增援。


經過一個小時的折騰,還是找不到答案。


他只好把身旁的笨台客搖醒,


很守信用的將$500.00遞過去。


台灣人不慌不忙的把錢裝進了口袋,


又倒頭見周公去了。


 


聰明的律師苦苦思索,


心不甘,氣不順的懊惱萬分。


最後又只好推醒了愣頭愣腦的台灣人問道:


《好吧,你能告訴我什麼東西在上山的時候是三條腿,


下山的時候是四條腿嗎?》,


這位笨台客一句話也不說,


就把$5.00遞給聰明的律師了。


 


(哈哈~~~他也不知道呀~)









引用:http://tw.myblog.yahoo.com/jw!oErJlweRFEAfOe8Inaznmg--/article?mid=28464


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幽默冷笑話 




1.一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。母女兩人經過某路段,只見一個個打扮妖艷的阻街女郎開始站在路旁“做生意”。


正值青春期的女兒好奇的問:“媽媽,那些女人站在路旁幹什麽?”為了不影響女兒幼小純真的心靈,媽媽回答說:“那些女人在等老公。”



多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔:“笑死人了,誰都嘛知道那些女人是j女。”媽媽狠生氣瞪了司機一眼。



女兒接著問:“媽媽,那j女會不會生小孩?”媽媽冷冷的道:“當然會啊,要不然誰來開計程車!”


  
2、某日一位小姐去買肉圓。小姐:老板,我要兩個小的帶走!



由於生意好,過了一會兒,老板怕忙中有錯,在下鍋前於是問:“小姐你那兩粒是小的嗎?”該小姐臉一紅,恨恨地回了一句:老板,你那兩粒才是小的!



3、有一個女人長的粉抱歉,長的醜就算了還超沒有口德的。



一次被安排要相親,但是男主角遲遲未出現,這女人就等的不怎麼耐煩,就開始破口大罵:“哇哩勒!竟然敢讓你老娘等這麼久!”



此時,男主角出現,是個胖子,這女人看了更是火,於是又是批哩啪啦的罵了一串,指著男主角罵著:“死胖子!”



男主角終於發飆了,拍了桌子,大聲的說:“竟然罵我胖,哼!至少我曾經瘦過!你你你...你美過嗎?!



4、在書店,忽然阿珠眼睛一亮,看到一本書名叫“夢遺落在草原上”   



唉呀不得了!“夢遺”居然會落在地上,真神奇!   



趕緊叫阿花來看,阿花也興奮地打開來看仔細一看,她們才猛然發現目錄上寫:“夢,遺落在草原上。”   



阿珠大失所望,很不高興的說:將來我要出一本書叫“月經常掛在天上”



5、兩隻毛毛蟲正爬過草地,公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說:“讓我們回家去,如何啊”母的毛毛蟲說:“好啊!”



這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時,公毛毛蟲卻發現,母毛毛蟲它戴著結婚戒指。



公毛毛蟲說:我不跟已婚母毛毛蟲作這種事,母毛毛蟲說:不要擔心!我丈夫不會回來了,公毛毛蟲說:“怎麼這麼確定呢!?”母毛毛蟲說:“他今天很早起床去釣魚了...”



6、一人經過一棟房子時,突然從二樓窗戶飛下來一只用過的保險套,剛好落到他的頭上。   



這人感到即惡心又惱火,於是他走到這棟房子的大門口,使勁敲打大門,一個老頭開了門,問他為什麼這麼大力敲門,這人質問道:“誰住在二樓?”老頭回答:“這和你有什麼關系?上面住的是我女兒和她的未婚夫。”



這人將那只保險套遞給老頭,說:“好吧,我只是想告訴你,你孫兒從窗戶掉下來了!”



7、一個人從貨攤上買了把傘,拿回家一按彈簧,只聽“啪”的一聲,傘骨就飛向四面八方,再也收不回來了。   


他呼呼地找到攤主論理。攤主把雙手一攤,道:“你買的本來就是自動散麽,還要怎麽樣?”



8、一位女明星走進鞋店,試了好幾雙鞋子都不合腳,老板親自蹲下來替她量腳的尺寸。   



這位女明星有些近視,看見老板的禿頭,以為是自己的膝蓋露出來了,便用裙子將它蓋住,然而,她立即聽到老板的一聲悶叫:“真混蛋,又停電了。”



9、有個人開了家棺材店,一天,客戶到他店裏看貨,說:“老板,這口棺材和那口棺材價錢相差一半呢,可是細看之下,沒有哪一點不同啊。”



老板聽了,打開棺材蓋,對那人說:“你躺到裏面試一試。這個貴的睡起來舒服多啦。”



10、船在大海上觸礁快要沈沒了,乘客們呼天喊地,只有一位乘客大口地吃餅幹。眾人說:“都什麽時候了,你怎麽還顧得上吃?”



那位乘客振振有詞地回答:“我胃不太好,醫生叮囑我不能空腹喝水!”



11、幼兒園老師問她的學生:"誰能用肯定一詞造句?"



第一個小女孩說:"天空肯定是藍色的。"老師說:"可是天空有時是灰色或橘黃色的呀!"



第二個小男孩說:"樹肯定是綠色的。"老師說:"可到了秋天,樹會變成褐色呀"



這時,後排的小明站起來問道:"老師,屁有顏色嗎?"



老師驚愕道:"當然沒有!""那麽,我肯定我拉褲子了!"



11、老王是個特技表演者,表演的項目是丟鋼刀,三只、四只、五只鋼刀拋來拋去的,



有天晚上他表演完了,便帶著刀要回家去,在半路遇到臨檢,



警察說:「你怎麽隨車帶著兇器咧?」老王:「我是表演特技的,這是我的道具啊!」



警察說:「我不相信,你試給我看看!」老王便在路邊表演起丟鋼刀...



聽到後面被攔下來的車有人說:「哇靠!現在測試酒醉可真嚴格啊!」



12、丈夫看完兒子日誌後怒打妻子,日誌上面寫著:今日陳叔叔來我家玩媽媽,說我做完作業後,可以吃點心。然後,陳叔叔誇我作業做的好,於是抱起了我媽,媽叫叔叔小心一點,之後叔叔又親了我媽媽,也親了我。妻大怒斥兒子,兒子哭道:“爸爸,我把標點符號點錯了。。。



13、烏龜把女孩子金魚帶回家裏。



龜媽媽悄悄地對龜爸爸說:“這女孩兒衣服穿得這樣碎,這樣薄,一看就知道不是個好孩子。”



龜爸爸說:“你看,你看,還戴個雙層眼鏡裝斯文!”



14、螃蟹和蜈蚣相親,見面後螃蟹一直低著頭。蜈蚣不滿:“真沒禮貌,都不知道握手。



螃蟹緊張地說:握……握你哪只手?



15、老鼠先生手拿玫瑰花,跪著對老鼠小姐說:“親愛的,請你嫁給我吧。”



老鼠小姐橫眉對它說:“嫁給你,你個騙子,滿大街的人都說你愛大米。”



16、毛毛蟲去醫院整容,把全身的毛脫光了,它看著自己光滑的肌膚很是滿意,於是去向戀人求婚,戀人一腳把它踢下樹,大聲的說:死蚯蚓,休想爬到樹上來勾引我!



17、蜈蚣和蝸牛周末要去遊泳。蜈蚣對蝸牛說:老兄,你走得太慢了,咱啥時候能到河邊呀?



蝸牛:那你先走吧,只怕等我到了你還沒脫完鞋呢!


 


18.阿強對朋友說:“我想離婚,我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。”“



你得考慮清楚啊!”朋友勸他,“現在這種老婆已經很難找了。”



19.農夫巡視果園,發現一個小男孩攀上了蘋果樹."小搗蛋,你等著看,我要去告訴你爸爸!"



男孩擡頭向上面喊道:"爹,底下有人要和你說話!"


 


 


 




 

 


 


 


 


 


 



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老外發現中國文化就是『』的文化:




受雇叫「混飯吃」;靠積蓄過日子叫「吃老本



混得好的叫「吃得開」;占女人便宜叫「吃豆腐


女人漂亮叫「秀色可餐」;受人重用叫「吃香


不顧他人叫「吃獨食」;沒人理會叫「吃閉門羹


有苦難言叫「吃啞巴虧」;嫉妒叫「吃醋


做得辛苦叫「吃力」;理解不透叫「囫圇吞棗


收入太少叫「吃不飽」;負擔太重叫「吃不消」;


負不起責任叫「吃不了兜著走」;欺人太甚叫「吃人」;


愛管閒事叫「吃飽了撐著」!!!  



 


 





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請看著中間的+號,會看到的是不一樣的東西喔。



這是一個神奇的影片,需要看兩遍。


第一遍,隨意看,各種切換變化的人臉~~

第二遍,盯著螢幕中間的十字,哇,你就會發現各種怪物。


幻覺,這一定是幻覺!



測試玩玩,很有趣喔!



 


  要不要玩看看很詭異的喔   



 


 


voicexml




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